Aus Fred Glettlers Wunderhorn: Hund Schneckers im Himmel
Aus Fred Glettlers Wunderhorn:
Hund Schneckers im Himmel
Hund Schneckers im Himmel
Hund Schneckers ist gestorben und ist nun tot.
Er schwebt gen Himmel.
Oben angekommen, erwartet ihn schon der Himmelspförtner Piratus Steckerl.
„Hosianna, Hund Schneckers!“ ruft er salbungsvoll, und doch empathisch. „Nun bist auch Du also hier“
„Jaja“, meint Hund Schneckers. „Bin also auch hier. Bin also auch tot.“
Piratus Steckerl nickt salbungsvoll, aber doch recht empathisch und meint:
„Ich lasse Dich gerne ein. Du darfst Dir auch eine persönliche Wolke wünschen, denn alle hier haben eine eigene Wolke nach ihrem Geschmack.“
Hund Schneckers denkt sich „Jaja!“ und wünscht sich spontan eine persönliche Wolke aus gar übel riechenden Darmwinden.
„Pufff!“ macht es dann auch plötzlich, und die Wolke ist da!
„Machs gut, Hund Schneckers“ sagt der Himmelspförtner danach etwas indigniert, und kaum noch empathisch, denn er hält sich die Nase zu.
„Jaja, Du auch“, meint Hund Schneckers und schwebt auf seiner übel riechenden Wolke aus Darmwinden davon.
Da schwebt ein leuchtendes Geschöpf mit 3 Köpfen auf ihn zu
Es ist ein Erzengel namens Himmlisch
„Hosianna, Hund Schneckers“, meint dieser salbungsvoll, und doch empathisch „Nun bist auch Du also hier?“
„Jaja“, meint Hund Schneckers. „Bin also auch hier. Bin also folglich auch tot.“
Der gnädige Erzengel Himmlisch nickt salbungsvoll, aber doch very empathisch und meint:
„Bevor Du also weiterschwebst, darfst Du dir noch ein persönliches Instrument zum Lobpreisen und Frohlocken wünschen, denn alle hier haben ein eigenes Instrument nach ihrem Geschmack“
Hund Schneckers denkt abermals „Jaja“ und wünscht sich einen übelst verstimmten Dudelsack
„Pufff!“ macht es, und der übelst verstimmte Dudelsack ist da!
„Machs gut, Hund Schneckers“ sagt Erzengel Himmlisch dann etwas reservierter als zuvor und kaum noch empathisch, hält sich die Nase und die Ohren zu und schüttelt verständnislos die 3 Köpfe.
„Jaja, Du auch“, meint Hund Schneckers und schwebt auf seiner übel riechenden Wolke aus Darmwinden davon und dudelt munter und empathisch auf seinem verstimmten Dudelsack
Da schwebt ein abermals ein Geschöpf auf ihn zu. Es ist der Gottessohn Klärtäffus
„Hosianna, Hund Schneckers!“ ruft er salbungsvoll und doch empathisch. „Nun bist also auch Du hier“
„Jaja“, meint Hund Schneckers. „Bin also auch hier. Bin logischerweise auch tot.“
Gottessohn Klärtäffus nickt 1a-mäßig salbungsvoll, aber doch recht empathisch und meint:
„Bevor Du weiterschwebst, darfst Du dir gerne einen persönlichen Heiligenschein wünschen, denn alle hier haben einen eigenen Heiligenschein nach ihrem Geschmack“
Hund Schneckers denkt sich erneut „Jaja!“ und wünscht sich ganz doll einen persönlichen Heiligenschein aus radioaktiver Strahlung, der stroboskopartig blitzt und wabert
„Pufff!“ macht es da, und der persönliche Heiligenschein aus radioaktiver Strahlung, der stroboskopartig blitzt und wabert ist da!
„Machs gut, Hund Schneckers“ sagt der Gottessohn Klärtäffus recht verstört und sichtlich unempathisch, hält sich die Nase, die Ohren und die Augen zu und wischt sich verstohlen eine Träne aus den Augen.
„Jaja, Du auch“, meint Hund Schneckers und schwebt gutgelaunt auf seiner übel riechenden Wolke aus Darmwinden davon und dudelt auf seinem verstimmten Dudelsack, während über seinem Kopf der Heiligenschein aus radioaktiver Strahlung stroboskopartig blitzt und wabert.
Da schwebt ein zartes weibliches Geschöpf von unwirklicher Schönheit auf ihn zu.
Es ist die Muttergottes, die heilige Jungfrau Bärliwau.
„Hosianna, Hund Schneckers!“ ruft sie salbungsvoll und doch empathisch. „Nun bist also auch Du hier“
„Jaja“, meint Hund Schneckers. „Bin also auch hier. Natürlich bin ich tot.“
Gottesmutter Bärliwau nickt, nickt und nickt und meint:
„Bevor Du weiterschwebst, darfst Du dir ein persönliches Gewand wünschen, denn alle hier tragen ein gar eigenes Gewand ganz nach ihrem Geschmack“
Der salbungsvolle Hund Schneckers wünscht sich ein persönliches Gewand aus gegerbter Menschenhaut an dem noch Haare und Brustwarzen sind.
„Pufff!“ macht es, und das persönliche Gewand aus gegerbter Menschenhaut an dem noch Haare und Brustwarzen sind ist da
„Machs gut, Hund Schneckers“ sagt, sagt, sagt die Muttergottes, die heilige Jungfrau Bärliwau schockiert/empathielos/grandios verstört und hält sich Nase, Ohren, Augen und Mund zu. Weint, wehklagt und salbadert.
„Jaja, Du auch“, meint Hund Schneckers in seinem Gewand aus gegerbter Menschenhaut an dem noch Haare und Brustwarzen sind und schwebt auf seiner übel riechenden Wolke aus Darmwinden davon und dudelt auf seinem verstimmten Dudelsack, während über seinem Kopf der Heiligenschein aus radioaktiver Strahlung stroboskopartig blitzt und wabert
Tot sein gefällt ihm bis jetzt recht gut.
Doch halt!
Da begegnet ihm ein weiteres Geschöpf.
Es ist Gott persönlich.
Der sitzt auf seiner göttlichen Wolke und schaut Hund Schneckers gütig an.
Gütig, sooo gütig.
„Hosianna, Hund Schneckers“, meint Gott salbungsvoll und doch empathisch. „Nun bist also auch Du hier“ „Jaja“, meint Hund Schneckers. „Bin also auch endlich hier. Bin omegamäßig tot“
„Das weiß ich, mein Lieber“, meint Gott sanft. „Wie ich sehe, bist Du schon komplett ausgestattet, wenngleich auch etwas … ungewöhnlich“
„Jaja, bin selber etwas ungewöhnlich“, meint Hund Schneckers empathisch und kichert salbungsvoll. „Und tot“, fügt er hinzu.
„Das spielt keine Rolle, wir sind hier alle gleich“, meint Gott ein wenig entrückt. „Damit Du künftig keinen Durst und Hunger leiden musst, darfst Du dir persönliches Manna wünschen, denn alle hier haben persönliches Manna ganz nach ihrem Geschmack“
Hund Schneckers wünscht sich Bier-Manna.
„Pufff!“ macht es, und das Bier-Manna ist da!
„Wir haben hier nur Dosenbier vom Hosianna-Bräu, leider kein Koala“, meint Gott. „Ich hoffe, Du magst es“
„Jaja, mag ich“, meint Hund Schneckers und macht sich prompt eine Dose auf. „Mag alles“, denkt er sich.
„Prost, Hund Schneckers“ meint Gott.
„Prost, Gott“, meint Hund Schneckers und reicht ihm sponatn gönnerhaft eine Dose.
Gemeinsam stoßen sie an und trinken Dose um Dose, während Hund Schneckers in seinem Gewand aus gegerbter Menschenhaut an dem noch Haare und Brustwarzen sind auf seiner übel riechenden Wolke aus Darmwinden sitzt und auf seinem verstimmten Dudelsack dudelt, während über seinem Kopf der Heiligenschein aus radioaktiver Strahlung stroboskopartig blitzt und wabert.
Nach dem zehntausendsten Bier sind beide in bester Laune und singen:
“Lollen-Lollen Birren Nannen, Lollen-Lollen Worren Fanna. Birren Nannnen Hosianna fanna!“
Mutig geworden, fragt Hund Schneckers lallend aber dennoch empathisch: “Du, Gott, wie heissn Duden einglich?“
Gott lächelt mit glasigen Augen und antwortet milde: “Du kanns Fred ssu mir ssang“
„Haha, Fred!“, meint Hund Schneckers salbungsvoll
„Haha, Hund Schneckers!“, meint Fred empathisch
Gott bestellt eine Wolke voller Radi, denn Lobpreisen und Frohlocken macht hungrig
Hund Schneckers und Gott sind ziemlich dicke Freunde geworden, und Gott trägt inzwischen ebenfalls ein Gewand aus gegerbter Menschenhaut, an dem noch Haare und Brustwarzen sind, sitzt auch auf einer Wolke aus übelriechenden Darmwinden und spielt auf einem verstimmten Dudelsack, während über seinem Kopf der Heiligenschein aus radioaktiver Strahlung stroboskopartig blitzt und wabert. Man hört, riecht und sieht sie bis in den hintersten Himmelswinkel
Manchmal fliegen sie Rennen, indem sie ihre Wolken mit Bierfürzen antreiben und beschleunigen
„Haha, Fred!“, meint Hund Schneckers salbungsvoll
„Haha, Hund Schneckers!“, meint Fred salbungsvoll
Gelegentlich machen sie Zielwerfen mit ihren Heiligenscheinen
„Haha, Fred!“, meint Hund Schneckers salbungsvoll rülpsend
„Haha, Hund Schneckers!“, meint Fred salbungsvoll lallend
Der Gewinner darf sich dann eine neue Todsünde (z.B. „Schlonzen“) oder ein neues Gebot (z.B. „Du sollst ehren die Koala-Hoibe“) ausdenken.
Jaja und Amen.
